jdemera

Hace un mes y 3 días perdí a mi bebecita de 11 meses, un mes antes de su cumpleaños, se llamaba Paulette, con cariño le deciamos Paulesiña. Tengo otra niña mayorcita de cuatro añitos, pero Paulesiña por ser tan delicada era la adoración de todos, era una bebé muy pero muy linda. Mi padre era cariñosísimo con ella, era su reinita. La verdad me cuesta resignarme a su pérdida, no se cuando pueda superar esta situación. A veces me parece que es una pesadilla, de la cual no puedo despertar. Ver sufrir a toda mi familia, en especial a mi otra nena por su hermanita me duele mucho. La verdad espero algún poder ver una foto, hablar o escribir de ella sin llorar, quisiera superarlo pero no puedo. Sé que Dios lo permitió por varias razones, que hemos analizado entre nosotros como familia, pero aún así no deja de doler. Ahora tengo que seguir adelante sin ella y sobre todo por mi Nathy que me necesita. Solo espero algún día volver al verla y a tocarla, esperando que cuando me vaya de este mundo ella me esté recibiendo.

rebeka

Hace 3 años conocí el dolor de perder a un ser querido. No he tenido la oportunidad de tener hijos, pero cuento con sobrinos a los que adoro. A media noche recibí una llamada para informarme que mi hermano había sufrido un accidente en PHOENIX, ARIZONA, ESTADOS UNIDOS. En el accidente fallecieron Daniela de 8 años, María Fernanda de 10 y Ana Gabriela de 12. Desde entonces la vida ya no es igual. La fortaleza de mi hermano y mi cuñada, han logrado salir adelante con su único hijo que sobrevivió, LUIS PABLO, ahora ya con 9 años. Sin embargo hay un gran vació que nadie puede llenar. En cada niña que veo al pasar, busco su mirada, su sonrisa.Cada noche mi pensamiento se eleva hacia mis niñas, porque eso eran y son, mis niñas. Y solo espero el momento en que pueda abrazarlas, sentirlas, olerlas una vez más...

malak2

-Hola soyuna madre ,tengo 32 años , me costo quedarme embarazada y al f d inal me hice una la tecnica de embarazo asistida ( en vitro). Bueno , he tenido a mellizos una niña y un niños , preciosos , el pasado 1 de deciembre 2009 murrio mi niño adam con 2 anitos y 4 meses con una emoragia celebral sin tener nada , la causa una patologia que no se descubre facilmente, le lleve a dormir su siesta a las 13 y a las 13.30 lo encontré medio muerto , no respiraba lo cogi volando al hospital y despues de haceerle el electro choc lo recuperaron pero se quedo en coma , 5 dias en comoa y morrio mi niño, sin decir nada mas, sin quejarse .. adam era un niño muy guapo ,muy madrero , muy cariñoso y no se alejaba de mi , todo el tiempo dandome besos y abrazandome cogia mi mano y la besaba, siempre llamaba mi atencion con su tonterias, un niño especial asi decia la gente que lo conocia , era muy especial en todo jugaba al futbol con 1 año y 5 meses ,conducia su coche de bateria como un adulto ahora, lo hecho de menos auque viene a verme en mis sueños , sonriendo y feliz como estaba antes, pero quiero cogerlo en mis brazos , llevarlo al colegio con su hermana, celebrando su cumple con su hermana , ponerlo en su cama a dormir y antes bañandolo en la misma bañera con su hermana es duro todo eso, llevar esta pena dentro de un corazon es lo peor , no es una enfermedad que podemos curarla , ni calmarla ,es un hijo que se ha ido alla , y no volveremos a verle no sé que decir mas pero me gustaria que alguien me hablara de su sxperiencia

Betty

-Soy Betty, de Argentina, mamá de Anabella, que con solo 20 años, partió el 17 de mayo del 2009, ya casi un año, que no la veo que no escucho su voz, ese "Hay má!!!" tan de ella, fue en un terrible accidente de auto en el cual iba con su compañero, el que si vive, terrible fué en ese momento ella estaba muy lejos y no pude despedirme, ni siquiera volver a verla, hasta ahora me cuesta todo, la extraño tanto, el deseo tan grande de volverla a tocar, abrazar, escuchar su risa, sentir sus caricias,abrazos, es muy difícil seguir, es un dolor muy grande tanto que aveces hasta me duele el pecho, de tan profundo que es, me imagino que es un angel que me acompaña, siento su presencia, y que algun día nos volveremos a ver, cuando Dios así lo disponga, leo mucho y se que no soy la única, que este msimo dolor que siento, lo sienten muchos papas que han pasado por esta partida tan precipitada de un hijo, para la cual ninguno de nosotros está preparado. Si la vida sigue y está su hermana acá en la tierra la que me necesita tanto como yo a ella, y es así que trato de estar lo mejor que pueda.

PaoySan

-Mi vida era perfecta, marido divino, trabajo increíble, amigas geniales, felicidad total. Pero faltaba algo que hacia mucho venia buscando, completar mi familia. Buscamos un bebe con mi marido Santiago. Después de casi desistir, acudimos a un centro de fertilidad. Cuando iba a iniciar el tratamiento me enteré que estaba embarazada!!! fueron 9 meses de mucha felicidad, emoción, alegría. Dos días antes de la cesárea programada, la beba falleció en mi vientre. Después de una cesárea de emergencia di a luz a Isabella sin vida. Mi mundo y el de mi familia se desmoronó. A pesar de sentir que no tenia ganas de vivir, asistí a un grupo de autoayuda de padres que han perdido a sus hijos, me recluí tres meses en mi casa con mi marido sin querer salir, ni ver ni hablar con nadie. Llore y llore hasta no tener mas lágrimas. Las pocas veces que salía al super o a comprar algo, me preguntaban si estaba embarazada(porque me había quedado la panza de los 17 kilos que había aumentado con la gorda), así que decidí bajar al gimnasio de mi casa y eliminar los rollos de mi panza post embarazo. Como lo que me había pasado era raro, perder una bebe a las 39 semanas y 5 días y no había libros ni gente con la que pudiera compartir lo que me pasaba, decidí volcar mi dolor en un blog : http://seguirviviendosinvos.blogspot.com/ y así ayudar a otros que pasan o pasaron por lo mismo. También decidí volver a mi pasión la equitación, y después de dos meses de practicar, tuve un accidente que me dejo literalmente postrada en la cama por dos meses. Me fracture varios huesos de la cadera. Y acá estoy, con el corazón destrozado, el cuerpo roto, intentando ayudar a los demás a través de la pagina y del grupo al que asisto, porque después de esta experiencia mi vida cambio, mis valores cambiaron y yo renací como una persona distinta donde la felicidad ahora pasa por brindarme a los demás y poder ayudar aunque desde mi lugar, a aquellos que lo necesiten. Esta es mi historia, un poco resumida por el espacio y el tiempo que deben dedicarle a cada experiencia. Mi misión hoy pasa por ayudar en este campo desde la experiencia y desde mi profesión como psicóloga ya que en este país no hay libros ni gente que pueda brindar asistencia. Me encantaría poder llegar a mas lectoras que se que les ha pasado algo similar y puedan encontrar en el blog o en mi una ayuda para al menos saber que se sobrevive a este gran dolor y encontrar el sentido a las cosas que nos pasan por mas difíciles que sean.

monjor11

-"Eran las 8 de la tarde de un 16 de Diciembre de 2003, mi hijo me llamó al trabajo porque le dolía mucho la tripa y una rodilla.Estaba entrenando en la Escuela Municipal de Fútbol de Santander, su puesto, portero.Su entrenador me dijo que no me preocupara, que se había caido y que él me le traia a casa.Yo salí del trabajo como un huracán y cuando llegué a casa me dijo:"no pasa nada,mamá, solo me duele la tripa y la rodilla porque me he caido".Le tomé la temperatura...tenia 38,5 y llamé al médico para que viniera a verle.Me dijo que era algo Vírico porque tenía los ojos vidriosos y que le diera apiretal y dalsy para bajar la temperatura.A las 10 de la noche estaba mejor,ya había bajado la fiebre y me pidió que le hiciera la cena. A las 10 y media devolvió "a chorro" todo lo que habia tomado.Nos fuimos a urgencias.Lo de siempre, fiebre (y eso que llegamos a 39,7), no hay rigidez, hay que esperar en qué deriva el proceso.Le hicieron una radiografía en la rodilla, todo estaba bien. No había que preocuparse, tan solo darle cada 4 horas antitérmicos y observarle.Yo preguntaba porqué estaba tan cansado, la respuesta era que por la fiebre y porque estaba incubando algo.Cuando tienes un hijo de 11 años,y has pasado por más episodios de fiebre , a mi, este me parecía distinto.Otra vez lo mismo, "no es nada, tan sólo un proceso gripal, si ve algo diferente, vuelva". La verdad, es que te hacen sentir, a veces, como una histérica que ve cosas donde no las hay....Esa noche le di su apiretal y dalsy cada 4 horas, la fiebre iba y venia, pero estaba controlada. Yo pensaba en sarampión o cosas asi, por eso no paraba de mirarle todo el cuerpo,y siempre la nuca, hasta que hacia las 9 de la mañana del 17 de Diciembre de 2003 aparecen 2 diminutas manchas inolvidables, debajo de su ombligo,la fiebre había desaparecido. Se lo dije a mi marido y nos vestimos para ir al hospital de nuevo. Estaba consciente, eso sí, devolvió de nuevo antes de irnos a urgencias,pero salió de casa caminando,cansado, pero de nuestra mano. De nuestra casa al hospital, en un taxi, tardamos unos 3 minutos...Cuando llegamos tenía todo el cuello lleno de esas...petequias o manchas tan caracteristicas, ahora, no entonces. Noté que algo iba mal porque enseguida nos metieron en un box y a partir de ahí, escuché la maldita palabra "meningitis" y las malas formas de una "doctora" que me decía: Pero, ¿desde cuando le tiene así?". Pregunta sobrante y demasiado hiriente, para que yo la comente. Hablaron con mi hijo, por si estaba desorientado y para nada lo estaba, sabia su nombre, dónde estaba....Se lo llevaron a toda velocidad a la UCI y a partir de ahí fueron 4 horas en las que ,venían, te decían, está mal, hay que esperar, después: tiene una infección generalizada en la sangre,una sepsis fulminante, es una meningitis del tipo B, no hay nada para ella, si sale tendrá demasiadas secuelas. Yo, a la vez, embarazada de 5 meses.No sabía ni dónde estaba, ni si estaba viendo una película bestial,cruel y despiadada, de como ese maldito bicho destroza a tu hijo, si aquello era real.....Lo único real,después de 6 años, es que mi hijo se fue en menos de las 4 horas que nos metieron en un cuarto para ver cómo nos decian que no había nada que hacer con mi hijo y que ese maldito bicho sigue galopando por el mundo y algo hay que hacer para que nunca más siga matando tantas criaturas,destrozando a madres y padres y todo ¿por qué?¿ha de ser una enfermedad "mediática"para que alguien se preocupe de esa, nuestra desgarradora estadística? Un abrazo a todos. Madre de Jorge desde Santander monjor11@hotmail.com "CADA DÍA TE QUIERO MÁS ,AMOR, MI VIDA, SI ES QUE SE PUEDE QUERER MÁS, SÍ A TI SIEMPRE"

PILAR23

-Soy Pilar, del grupo Renacer de Dos Hermanas,Sevilla. Mi hija de 23 años falleció en un fatal accidente de tráfico el día 9 del 12 del 2008. Doy las gracias a los compañeros de Renacer,pues sin ellos,esto hubiese sido un callejón sin salida. Tengo una prima en Argentina,Irene,que vino a España hace dos años y se quedó prendada de mi futura inge- niera.Actualmente,comparte este dolor conmigo a través del correo electrónico. El día 9 de diciembre,hizo un año de su muerte.Ella me mandó este poema tan lleno de amor. A mi sobrina ISI Madre Se te ha muerto tu hija Arrancada de tu seno Le sorprendió la muerte En fatal encerrona. Machaca y machaca Madre tu dolor Hasta que inundado Se te haga carne Masera tu enojo En caldos profundos Llenos de preguntas dolorosas Repleto de incertidumbre agoviante Madura dulcemente En tibios recuerdos El atroz echo definitivo Misterioso designio de Dios Cegador de toda esperanza ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Qué tristeza profunda El tamaño de tu dolor El tamaño de mi dolor El tamaño de nuestro dolor. Isi, Quisiera el tiempo De un manotazo volver atrás Correr el velo cegador Encontrar tu rostro límpido Mirar el cuenco lleno De tus ojos profundos Ángel de la guarda De nuestros sueños rotos ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Ausencia desolada Que es presencia anhelada Fragancia fresca y limpia De mañana campestre Que envuelve nuestros días ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Áureo rostro celestial Tu luz incandescente Ilumina al caminante Alma que es candil Encendido noche y día Dulce lazarillo no te has ido Te encuentro cada mañana Te siento en cada niña Te escucho en cada canto Tu alma es esencia Aliento de nuestro vivir Tu recuerdo es aliento vívido De tu presencia.

fatima10

-Perdi mi hija Estefania el 6 de Junio del 2009, en un terrible accidente hermosa , tengo mas hijos y tengo a su hermana gemela pero aquello de mirar los que nos quedan no me alcanza, comprendo y siento lo que cada mama y papa aqui escriben. Perder un hijo es tan inexplicable, desgarrador nos arrasa, me pregunto Maria la madre de Jesus al ver a su hijo en una cruz es el dolor de los dolores y quebrados seguimos hasta que un dia al final del camino esten todos nuestros hijos esperandonos.Soy Fatima Argentina mi pequeña tenia 16 años con toda la luz que irradiaba.

LeandroP

Ludmila, hija mía... es la primera vez que me siento a escribirte de una manera no desordenada y tratando de que algo concreto me salga, con o sin tantos traspiés emocionales... eso para mi ya es lo de menos. Y si acaso es que ese algo logra salir, que sea feliz, en el sentido de que me permita a mi mismo esgrimir algún razonamiento lógico ó no tanto, pero que al menos sienta que me valió la pena intentarlo. Uno al que yo mismo le encuentre algún tipo de sentido. Que me permita decir lo que siento de una forma clara y transparente para tratar de ayudarme, ahora de este modo y a esta hora de vivir, en intentar paliar al menos una pequeñísima cuota de esta gran pena que mi corazón y cada uno de mis sentidos sufren desde momentos antes de que te nos fueras, como el agua pura y cristalina lo hace entre los dedos, casi sin quejarte siquiera... Como un acontecimiento naturalmente injusto. Un acto despreciable e intolerable en sí mismo, como también absurdo e inútil, cometido por la imbecilidad e ignorancia de una miserable parte de esta Humanidad enferma y sin rumbo ninguno, que se tomó el atrevimiento de prescindir de un ser absoluta y enteramente valioso como vos. Uno que, sin haber saltado a la vida casi, le dio cada día a ese mismo mundo enfermo, está a la vista que sin la más mínima y justa correspondencia, las más tremendas, únicas e irrepetibles muestras y lecciones de felicidad, alegría e inocencia... Muchas veces de inquietante sabiduría... Alguien como vos, que lograste disfrutar cada día como si ese mismo mundo enfermo fuese un paraíso, un cuento de hadas y princesas... el mundo ideal que vos misma creaste alrededor tuyo y de quienes te hicimos, de los que te acompañamos y cuidamos, te vimos crecer, del que todos ayudamos cada uno a su modo y en su medida a fomentar, y también podemos dar cuenta de ello. De los que, en definitiva, te amamos y amaremos hasta la eternidad de nuestro propio ser. Hija mía, no logro tener paz ninguna en mi cuerpo ni en mi alma. Humanamente no tolero la tristeza que me provoca levantarme cada día y no tenerte para abrazarte, llamarte, despertarte, llevarte al cole, preparar y darte de comer, ayudarte con los deberes, arroparte en tus sueños ó compartir con vos algún tipo de salida de esas que disfrutamos tanto durante los 10 hermosos años que me honraste con tu magnífica existencia. No hay momento en mis días que no agradezca a tu madre el haberme dado la oportunidad de conocer la gloria de ser padre a través tuyo, el orgullo a pecho ancho y frente bien erguida de haberte tomado de la mano y, juntos, salir por las calles que fueron testigos de tu maravilloso paso por la vida... Me siento totalmente perdido a la hora de pensar. Siento que me han vencido y traicionado de la manera más ruin, en esta lucha desigual de vivir que es el sálvese quien pueda. No encuentro lugar alguno que me pertenezca, aunque al menos por ahora y durante un tiempo indeterminado sea el mismo en el que esté tu hermosísima y simpática hermana Valeria, que tampoco injustamete pudiste conocer... Pero que deseaste y quisiste tanto, tanto, tanto desde el primer día en que supiste que estaba en camino. Fue el gran regalo que decidimos hacerte con Vicky el día de tu comunión, mi amor... Además de los oritos que tan bellamente luciste durante la ceremonia, y también luego en la celebración con tus compañeros que comulgaban aquél día junto a vos. Te recuerdo muy feliz, con la sonrisa ancha y tu actitud orgullosa frente al sueño que vos elegiste hacer real y estabas cumpliendo. Pero la noticia de tu hermana no hizo más que embellecer aún más, si cabía esa posibilidad, tu hermoso rostro. Tus mejillas rindieron homenaje a la belleza, mi vida... al hacerte sonreir con la noticia. Otro sueño que empezabas a cumplir, con tus casi 10 añitos: el de empezar a completar tu "familia ideal", después de haber disfrutado como una loca la llegada de Gael a tu vida. ¿Sabés que casi no recuerdo haber cumplido algún sueño tan importante a tus mismos años? ¿Uno que me llenase tanto el pecho y alma, como se te vio aquél día a vos? ¿Sabés que desde que nos dejaste empecé a sentir miedo, y mucho? Yo no fui nunca una persona que sintiera el miedo como tal por algo, ó por alguien. Sí intenté mantenerme al margen, ó con la distancia suficiente, por prudencia, de situaciones que nunca me generaron la confianza necesaria para dar algunos pasos en la vida, ó donde podía prever la existencia de algún tipo de peligro. Y sí, también tuve muchísimo respeto por cosas que podrían considerarse pasibles de sugestión. Pero MIEDO del que se sufre al pensar en la posibilidad de que suceda algo malo, eso nunca lo había sentido... La incertidumbre sobre determinadas cosas que se me plantean, por ejemplo, es algo que me está generando muchísimo temor. Me provoca terror. Siento muchísima angustia e impotencia ante el hecho del NO SABER. No sé cómo reaccionar. Siento, desde hace siete meses, que vivo cada momento teniendo que tomar decisiones, cualquiera sean, bajo una presión inaguantable e insostenible para mi mente, y superan mi tolerancia. Tengo miedo de no estar tomando decisiones que no sean las correctas, tengo mucho miedo de cualquier cosita que tenga Vale, tengo miedo de las reacciones que puedan sentir mi cuerpo y alma frente al reencuentro con determinadas personas, por ejemplo, que no haya visto desde antes de perderte... Qué me pasará cuando vea a fulano, qué sentiré cuando hable con mengana... Estos miedos horribles los comencé a vivir cuando te fuiste... Son sensaciones que antes no tenía ni imaginaba tener... Siempre viví mucho así, como al payro... sin ocurrírseme que pudiera pasar algo malo, que pueda recibir ninguna agresión, de ningún tipo. Por supuesto, menos aún que una como la que vivo y sufro desde el último 19 de noviembre. Hija mía, ojalá que el Dios que vos misma decidiste que te arrope con su manto de piedad no te abandone nunca de su mundo, de ese paraíso que dicen que es donde van las almas puras como la tuya. Más aún, ahora que quedó descaradamente demostrado que en este otro, el terrenal, el de la Humanidad a la que pertencemos... la belleza, lo simple, lo divino, la alegría, lo bello de la inocencia de un niño, y su felicidad, son sólo simples monedas de recambio en manos de los mercaderes de la vida. Y deseo que, contra lo que creo, al dejar esta vida haya otra mejor que nos trascienda, y nos encuentre una vez más difrutando de las mismas simples cosas que disfrutamos durante los 10 hermosos años que me regalaste a mí en particular, y a toda tu inmensa familia universal, que te recuerdan y sienten con el mismo cariño de siempre. Y por siempre jamás. Te amo, Ludmila. Papá P.D.: hoy es madrugada del lunes 14 de junio de 2010, y no puedo parar de sufrir tu ausencia.

EstherE

02/12/2009 | EstherE Hola buenas tardes. soy Esther ,de Bahia Blanca (Argentina),,soy mama de 6 hermosos hijos los cual me llenaron de amor todo el tiempo.A pesar de eso quisiera saber como seguir adelante,la vida me castigo bastante duro.Adrea Ediht partio a los 53 dias el 23/07/81 es mi primer hija,como pudimos salimos adelante,luego llegaron para iluminar nuestra tristeza.Nestor Gustavo,Matias Omar.Nicolas Alberto,Sergio Gabriel,Sebastian Andres. Todo marchaba muy bien con una familia numerosa llena de paz y rodeada de amor!!!! Pero todo fue asi, hasta el 8/10/2008 en un tragico accidente de mar,partieron Gustavo de 26,Matias de 24y Nicolas de 17. Hoy como puedo sigo......aunque cuesta horrores,pero por Sergio,Sebastian y mi esposo,trato de seguir cada dia!!! gracias por leer mi relato,estoy en busca urgente de ayuda les dejo mi correo y mis tel para aquellos papas q quieran compartir conmigo y tenderme una calida mano. un beso. Esther. estheresmoldi@hotmail.com tel 0291-4887087 0291-154418075