Msol

Hace ya siete meses del malhadado 11 de marzo. Una eternidad sin Rodrigo. Nuestras vidas han dado un vuelco y nunca volverán a ser lo que fueron. Habrá siempre un antes y un después. Del pasado tenemos la nostalgia de un tiempo idílico, como de cuento de hadas. Porque lo que entonces preocupaba o parecía importante, ya no tiene ningún sentido ahora. Ahora, que nadie puede solucionar la irremediable pérdida de Rodrigo.
El tiempo pasa muy lentamente, mostrando la dolorosa ausencia de nuestro hijo. La habitación con sus cosas, el armario y la ropa, los libros que tanto le gustaban, el ordenador con sus escritos, su ingenio, los mensajes de sus amigos…El mundo sigue sin él. Y Rodrigo no está. Sus ojos negros y profundos, su sonrisa cálida, su manera de andar, a grandes trancos, su conversación amena y animada, el sonido de su voz…La maldita vida sigue sin él, como si él no hubiera existido, no hubiera sido importante, no hubiera amado y sido amado. ¡¡No es justo!!
Nosotros nos enfrentamos, así, a la segunda parte de nuestra existencia, marcada a fuego por la añoranza y la pena. Las ocupaciones cotidianas van entreteniendo a veces nuestra consciencia. Pero cada vez que ocurre algo nuevo, especial o diferente, sea bueno o malo, está el vacío de la ausencia de Rodrigo. Con el que no podemos compartir esta vida que continúa, tozuda e insensible, aunque él no esté.
En ocasiones rememoramos el pasado, cuando estábamos juntos, y éramos una familia completa y feliz. Los buenos recuerdos nos hacen sonreír; hasta reír, incluso. Pero siempre retorna el dolor interno de la ausencia, una pena teñida de melancolía y desdicha. La herida que tenemos en el corazón va cicatrizando pero, me temo, nunca dejará de dolernos.
Otras veces soñamos un futuro en que volvamos a encontrarlo; a estar juntos los cuatro, otra vez. Pero se nos antoja lejano, difícil, terrible…porque ¿qué otros nuevos sinsabores tendremos que sufrir hasta llegar a él? ¿Cómo será el camino que nos lleve al otro lado? Intuimos nuevos dolores, angustias y soledades. Hemos perdido la inocencia antigua, la de cuando pensábamos que la vida era fácil y que tendríamos siempre suerte y felicidad.
De un viejo cuento tradicional, en el que la heroína tenía que desgastar tres pares de botas de hierro para recuperar el amor perdido, hemos sacado su símbolo: las botas de hierro. Pueden durar toda una vida. Harán daño y heridas. Pero un día, aunque sea muy lejano, se gastarán las terceras suelas. Entonces reencontraremos a Rodrigo. Y nos estará esperando con la mejor de sus sonrisas y aquellos abrazos fuertes y apretados que siempre llamábamos “de oso”.
Eso es lo que intentamos hacer ahora: caminar con nuestras botas martirizantes. El mundo sigue, andemos o no. Y, al menos de momento, podemos hacer juntos este duro camino; podemos contarnos cuánto daño nos hacen las malditas botas. Cada día más es también un día menos. ¡¡Llegaremos!!

Sara4

Soy Sara,madre de Ramon,que voló alto el 1-1-04 .Vivo en Galapagar (Madrid). Doy mil gracias a Renacer porque me ha permitido encontrarme con personas que están pasando por circunstancias tan tristes como es la pérdida de un hijo o de cualquier ser querido y que son capaces de entender el profundo dolor que sentimos y en muchas ocasiones,cuando los ánimos se lo permiten ,regalar consejos y buenos deseos. La pérdida de Ramon ha marcado un antes y un después en nuestra vida. El antes son recuerdos muy felices,llenos de alegría e ilusión,de ese discurrir "normal" de la vida que no te permite recapacitar de la inmensa felicidad de la que disfrutas porque es eso,normal. El después esta lleno de angustia y desolacion,de pensar que no estara fisicamente a nuestro lado,de lo largo que será nuestro futuro sin él. Cuando Ramón se fue de nuestro lado,nos dimos cuenta de lo muchísimo que habíamos perdido,de que nuestra felicidad se habia evaporado y que nunca la vida podría ser como antes cuando teníamos la inmnesa fortuna de tenerle con nosotros. Era un chico de tan solo 16 años que apenas había abierto sus ojos a la vida y la vida no le concedió la oportunidad de poder disfrutarla todo el tiempo que se merecía. Quiero recordar a mi hijo como era,un niño lleno de ilusiones,de buenos sentimientos,de ideales ,de valores ..pero el pensar que no pudo gozar más que esos pocos años ,me entristece tanto que aun no soy capaz de ver lo bello que fue tenerle el tiempo que le tuve y quedarme con esos bellos recuerdos,solo hay en mí dolor y rabia por no poder verle crecer,por no poder vivir a su lado su juventud y compartir con él el resto de mi vida. Necesito tener la esperanza de que algún día nos podamos reencontrar y "vivir "juntos eternamente,pero las dudas me asaltan y eso es lo que mas daño me hace.!Si tuviese mas fe!Pero eso es algo que no se encuentra fácilmente. Ramon,te quiero tanto hijo! No se si llegaste a darte cuenta del amor tan inmenso que te teníamos papá,Edu y yo.Siempre te echaremos de menos y estarás siempre en nuestros pensamientos y en nuestro corazón. Sara

maika

- Hola a toda la familia de renacer me gustaria poder deciros que estoy bien en verdad no ,sigo hechando de menos a Isaac que pronto hara cuatro años que se fue y el mundo ha seguido sin los nuetros y eso es lo que no puedo soportar soy una madre muy egoista lo se no puedo soportar el no ver nunca mas a mi hijo y eso que puedo decir que lo siento a mi lado . ISAAC SI ESTO TE LLEGA QUE SEPAS QUE TEQUIERO Y NO HAY NI UN MINUTO DE MI VIDA QUE NO PIENSE EN TI, UN BESO

susana2

-Hola, me llamo Susana y soy de Argentina, he estado leyendo sus historias, la mayoria son recientes. Mi hijo Dario partio el 27 de septiembre de 1996 a la edad de 10 años en un accidente automovilistico , ocurrio a dos cuadras de mi casa, el iba con mi esposo Jorge, pense que ese dia se me terminaba el mundo, pero gracias al apoyo de mis hijos Jorgelina y Carlos, de mi esposo y del grupo renacer, pude seguir adelante, les comento que a pesar de los años que han trascurrido, ni un solo momento dejo de pensar en el. Les cuento que al cuarto dia de haber partido Dario, nos acercamos al grupo, fuimos recibidos de una manera tan hermosa, nos hicimos de amigos, nos sentimos tan contenidos por los demas papas, por eso le doy gracias al grupo, y creanme amigos, realmente ayuda , el estar con ellos para poder contarles lo que nos pasa y que nadie nos mire como a un bicho raro. Bueno me despido de ustedes , pero antes quiero contarles que la vida nos da cosas buenas, el año pasado fui abuela de una hermosa beba , se llama Paula Abril es hija de Jorgelina, les aseguro que ese angel hermoso me esta ayudando a transitar este camino mucho mejor. Gracias hija por ese regalo, te amo con todo mi corazon. Un beso a todos. Susana Beatriz Lorenzo de Wouters

isabel2

-Hola me llamo isabel y mi historia empezo un 2 de enero del 2003 cuando llevamos a nuestra hija Alba de 9 años al hospital de urgencias.LlevaBA UNOS DIAS ENCONTRANDOSE MAL. le dolia mucho el cuello ,no lo podia mover( dias antes en otro hospital nos dijeron que era una contractura muscular)tenia fiebre y ya llevaba asi 15 dias,y por ultimo unos dolores de barriga muy fuertes,alli le hicieron analiticas y analisis de orina y dieron con lo que tenia LEUCEMIA ,a nosotros se nos cayo el mundo encima ,no podia ser mi niña,leucemia ,no ,no ,no,enseguida nos ingresaron y esa misma noche empezo con la quimioterapia de choque,bueno no quiero extenderme ,fueron los 9 meses mas largos de mi vida y ella lucho mucho ,tuvo una neumonia coguio hongos reacciones a llas tranfusiones de plaquetas, se quedo a las puertas de un auto trasplante de su propia medula pero la enfermedad era demasiado agresiva y no conseguian que entrara en remision , busqueda de donante de medula osea y cuando por fin se encueetra uno compatible y con todo preparado el donante sufre un accidente y ahi se acabasu tiempo en semana y media despues se nos fueQue duro decirle que nos vamos a cas ella tan contenta despues de tantos meses en el hospital y aislada casi todo el tiempo en la habitacion por la bajada de defensas,nos decia me voy a casaaaa y se reia con esa sonrisa tan bella que le iluminaba su carita,que duro vivir sin ella sin verla ni abrazarla ni besarla .No podra conocer a su hermanito que nacio en agosto pasado Daniel como ella queria que se llamase ni Daniel podra conocer a esa hermana que lo hubiera adorado porqure tenia muchas ganas de tener un hermano.ES dificil muy dificil vivir sin ella,yo a veces pienso que tuve un sueño miro sus fotos y pienso es mi niña tan grande y guapa como ha podido ser .ALBA te querre toda mi vida pero me haces mucha falta

contxi

hola nuryslopez yo tambien soy de venezuela mama de genesis me gustaria ponerme en contacto contigo este es mi email lurisgarcia@hotmail.com que dios te bendiga mama por tan confortable mensaje

Pili3

-Soy Pili, madre de Hugo de 17 años (cumplirá 20 el próximo 3 de Septiembre) y de Claudia, que tiene 16, mis dos razones para vivir, Hugo se fue el 30 de junio de 2003, a consecuencia de un accidente de coche sufrido el día 28, nos dio la oportunidad de despedirnos, de decirle lo mucho que le queremos y que le querremos siempre, nunca agradeceré lo bastante a la Vida por haberme dado la oportunidad de ser madre por primera vez de un ser tan maravilloso, tan lleno de vida, tan generoso..., podría estar contando sus virtudes hasta el fin de mis días, eso es lo que nos queda de nuestros hijos, su vida, su historia, la que hemos vivido con ellos, los buenos y malos momentos, todos forman parte de nuestras vidas, y el AMOR, qué me decís del AMOR, eso es maravilloso, y lo mejor de todo es que sigue creciendo, quién dice que no están?, están más vivos que nunca en nosotros, yo lo siento cada vez más cerca y su AMOR me llena cada día. La vida nos ha mostrado su cara más oscura, la única que nunca hubiéramos querido ver, su muerte fue mi muerte y nunca entendí qué me mantenía con fuerzas para seguir adelante..., y miré a mi otra hija, Claudia, y le vi reflejado en ella, se merecía ser tan feliz, al menos, como lo fue su hermano...., y saben qué?, me levanté, cada día, primero por ella, y hoy, después de 20 meses, me levanto por mí, porque la vida me ha mostrado su otra cara, HOY HE SIDO ABUELA, mi niña, mi querida niña ha tenido un bebé a la que ha llamado EMMA, y sí, tengo miedo, pero también siento una gran felicidad, y una gran paz porque Emma tiene un Angel de la Guarda que velará por ella sin descanso, porque Emma me ha devuelto la Esperanza y la Fe en la vida, a pesar de su juventud, mi hija tomó una decisión valiente, y yo, su madre, me siento orgullosa de ella. Esta es mi historia, nuestros hijos lo serán para siempre, y yo he decidido que si no tengo a Hugo como quiero, aprenderé a vivir con él de otra forma, desde el corazón, desde el AMOR, el AMOR, así, con mayúsculas, y gracias a ese AMOR soy capaz de vivir y de seguir adelante. Y esto ha sido así gracias al grupo RENACER, ellos implantaron la semilla de la esperanza en mi maltrecho corazón y cogida de su mano empecé a salir de la pesadilla, y me repito cada día "SI A LA VIDA, A PESAR DE TODO" GRACIAS A TODOS DESDE EL FONDO DE MI ALMA

silvia_r2

-Soy Silvia. vivo en Puerto Madryn, patagonia argentina. perdì a mi hijo cuando tenìa 23 años. se suicidiò. nos dejo cartitas pidiendonos pedon y diciendonos que èramos los mejores padres. Tato era alegre, familiero, lleno de amigos, amante de la musica, de los autos, de las motos, pero inexplicablemente nos dejo. es durìsimo sobrellevar este dolor tan brutal. Tenemos otra hija que tiene ahora 22años y estudia a 2000 km. de distancia. Nosotros buscando un nuevo sentido a nuestras vidas decidimos adoptar un hijo. Asì tenemos a Lucas que tiene hoy 14 meses. es la alegrìa de la familia. El sentimiento de vacìo cuando nos faltò Tato solo podìa ser llenado con amor, a mi era como que se sobraba amor y necesitaba alguien donde depositarlo, asì con ayuda del destino o de Dios o de Tato, logramos a Lucas. con èl hemos vuelto a reir y a disfrutar hermosos momentos, tal como dice algun escrito: nos buenos momentos hay que buscarlos, los malos vienen solos. yo iniciè un grupo de autoayuda en mi pueblo, pero somos pocos y no tuvo continuidad, por eso necesito este medio para que me ayuden y ayudar a vivir mejor. Un abrazo a todos los padres.

Maria_Ter

Hace seis años y medio, un lunes 16 de marzo de 1.998 comenzo una nueva vida para mi, una vida llena de dolor y angustia, en la que tuve que aprender a caminar de nuevo sin la presencia de mi hijo Hector, mi hijo tenia 17 años llenos de alegria, ilusiones , sueños y esperanzas, pero un desengaño amoroso, la primera novia, la chica de sus sueños como el decia, le dejo por otro. No nos dio tiempo a ver su dolor, en tres dias su vida se le vino abajo y no supo ver otra salida, aquella tarde del lunes se disparo al corazon. Ha pasado tiempo y la tristeza no se va, nunca se ira, como tampoco se ira la conexion amorosa que hay entre mi hijo y yo. Hoy gracias a las maravillosas madres de Renacer, me siento un poco mejor.
Gracias, un abrazo
"Entonces mas alla de la tierra y la sombra, el resplandor de nuestro amor seguira vivo" (Pablo Neruda)

Maite_Gor

Me llamo Maite, soy la madre de Marta y de Laura. Marta esta conmigo en esta vida:la veo, la siento, la toco, escucho como se ríe y como protesta.. me falta Laura, mi hija mayor. Falleció el 16 de enero del año 2003. Como todos los padres que hemos perdido hijos, nunca lo hubieramos imaginado. Tampoco hubiesemos pensado que seguiriamos vivos sin ellos. Laura era con sus 18 años una mujer. Yo veía como maduraba, como crecía, como se enfrentaba a su vida. Era positiva, era sobre todo "buena gente". A mi, su madre, se me "caía la baba" cuando hablaba de ella, por eso, a todas esas personas que me conocen desde hace tiempo, les doy pena, mucha pena, ¡seguro!... Laura se esforzó por aprobar los dos años de bachiller y sacar la selectividad. ¡que contenta estaba! se sentía orgullosa de si misma. La estoy viendo y sintiendo sonreir... con esa sonrisa franca, y esos dientes que eran mi obsesión... siempre cuidándolos... y así los tenía: preciosos.!! Un día fue a la universidad y ya no volvió a casa. Tuvo un accidente de moto, cuando iba con su novio. Ella viajaba con él, segura y tranquila... era su novio y le adoraba. Tengo mucha rabia y se que por eso hablo así, pero siento que no supo cuidarla, no tubo cuidado. El se salvó, vive su vida, y mi querida hija se quedó allí. Laura, cariño,nos hemos quedado solos... tu padre, tu hermana y yo. Llenabas tanto esta casa.... Ahora la vida nos plantea que hacer... como vivir... que hacer con nuestra vida... que elección va a ser la nuestra... Entre el aturdimiento de los primeros tiempos, queremos buscar una luz, mirar para delante, buscar y encontrar el camino que ahora tenemos que tomar. ¡me gustaría tanto poder sentirte de alguna forma, cuando a mi me toque morir! Al principio pensaba que era una tontería eso que decían otras madres de tener esperanza de volver a encontrarles mas adelante... pero ahora pienso que porque no?. es bonita la esperanza y noto que al pensar así, se me abren los pulmones y mi respiración es mas profunda. Por otro lado, y pensando como será mi vida ahora, creo que Laura estará en todas las obras buenas que pueda hacer yo. Su vida continuará con la mía, y procuraré que sea lo mas plena posible. Termino diciendo que gracias a Renacer vivo y pienso de forma cuerda. Es lo mejor que tengo en este momento "su mensaje". Soy consciente de la responsabilidad que tengo con mi otra hija, y quiero que sea lo mas feliz posible ( se le ha puesto difícil la vida). Gracias a todas las madres que he conocído a las que siento muy cerca y sobre todo, gracias a Juan Vladimir, siento sus empujones en lo mas profunto de mi ser.