PaoySan

-Mi vida era perfecta, marido divino, trabajo increíble, amigas geniales, felicidad total. Pero faltaba algo que hacia mucho venia buscando, completar mi familia. Buscamos un bebe con mi marido Santiago. Después de casi desistir, acudimos a un centro de fertilidad. Cuando iba a iniciar el tratamiento me enteré que estaba embarazada!!! fueron 9 meses de mucha felicidad, emoción, alegría. Dos días antes de la cesárea programada, la beba falleció en mi vientre. Después de una cesárea de emergencia di a luz a Isabella sin vida. Mi mundo y el de mi familia se desmoronó. A pesar de sentir que no tenia ganas de vivir, asistí a un grupo de autoayuda de padres que han perdido a sus hijos, me recluí tres meses en mi casa con mi marido sin querer salir, ni ver ni hablar con nadie. Llore y llore hasta no tener mas lágrimas. Las pocas veces que salía al super o a comprar algo, me preguntaban si estaba embarazada(porque me había quedado la panza de los 17 kilos que había aumentado con la gorda), así que decidí bajar al gimnasio de mi casa y eliminar los rollos de mi panza post embarazo. Como lo que me había pasado era raro, perder una bebe a las 39 semanas y 5 días y no había libros ni gente con la que pudiera compartir lo que me pasaba, decidí volcar mi dolor en un blog : http://seguirviviendosinvos.blogspot.com/ y así ayudar a otros que pasan o pasaron por lo mismo. También decidí volver a mi pasión la equitación, y después de dos meses de practicar, tuve un accidente que me dejo literalmente postrada en la cama por dos meses. Me fracture varios huesos de la cadera. Y acá estoy, con el corazón destrozado, el cuerpo roto, intentando ayudar a los demás a través de la pagina y del grupo al que asisto, porque después de esta experiencia mi vida cambio, mis valores cambiaron y yo renací como una persona distinta donde la felicidad ahora pasa por brindarme a los demás y poder ayudar aunque desde mi lugar, a aquellos que lo necesiten. Esta es mi historia, un poco resumida por el espacio y el tiempo que deben dedicarle a cada experiencia. Mi misión hoy pasa por ayudar en este campo desde la experiencia y desde mi profesión como psicóloga ya que en este país no hay libros ni gente que pueda brindar asistencia. Me encantaría poder llegar a mas lectoras que se que les ha pasado algo similar y puedan encontrar en el blog o en mi una ayuda para al menos saber que se sobrevive a este gran dolor y encontrar el sentido a las cosas que nos pasan por mas difíciles que sean.

monjor11

-"Eran las 8 de la tarde de un 16 de Diciembre de 2003, mi hijo me llamó al trabajo porque le dolía mucho la tripa y una rodilla.Estaba entrenando en la Escuela Municipal de Fútbol de Santander, su puesto, portero.Su entrenador me dijo que no me preocupara, que se había caido y que él me le traia a casa.Yo salí del trabajo como un huracán y cuando llegué a casa me dijo:"no pasa nada,mamá, solo me duele la tripa y la rodilla porque me he caido".Le tomé la temperatura...tenia 38,5 y llamé al médico para que viniera a verle.Me dijo que era algo Vírico porque tenía los ojos vidriosos y que le diera apiretal y dalsy para bajar la temperatura.A las 10 de la noche estaba mejor,ya había bajado la fiebre y me pidió que le hiciera la cena. A las 10 y media devolvió "a chorro" todo lo que habia tomado.Nos fuimos a urgencias.Lo de siempre, fiebre (y eso que llegamos a 39,7), no hay rigidez, hay que esperar en qué deriva el proceso.Le hicieron una radiografía en la rodilla, todo estaba bien. No había que preocuparse, tan solo darle cada 4 horas antitérmicos y observarle.Yo preguntaba porqué estaba tan cansado, la respuesta era que por la fiebre y porque estaba incubando algo.Cuando tienes un hijo de 11 años,y has pasado por más episodios de fiebre , a mi, este me parecía distinto.Otra vez lo mismo, "no es nada, tan sólo un proceso gripal, si ve algo diferente, vuelva". La verdad, es que te hacen sentir, a veces, como una histérica que ve cosas donde no las hay....Esa noche le di su apiretal y dalsy cada 4 horas, la fiebre iba y venia, pero estaba controlada. Yo pensaba en sarampión o cosas asi, por eso no paraba de mirarle todo el cuerpo,y siempre la nuca, hasta que hacia las 9 de la mañana del 17 de Diciembre de 2003 aparecen 2 diminutas manchas inolvidables, debajo de su ombligo,la fiebre había desaparecido. Se lo dije a mi marido y nos vestimos para ir al hospital de nuevo. Estaba consciente, eso sí, devolvió de nuevo antes de irnos a urgencias,pero salió de casa caminando,cansado, pero de nuestra mano. De nuestra casa al hospital, en un taxi, tardamos unos 3 minutos...Cuando llegamos tenía todo el cuello lleno de esas...petequias o manchas tan caracteristicas, ahora, no entonces. Noté que algo iba mal porque enseguida nos metieron en un box y a partir de ahí, escuché la maldita palabra "meningitis" y las malas formas de una "doctora" que me decía: Pero, ¿desde cuando le tiene así?". Pregunta sobrante y demasiado hiriente, para que yo la comente. Hablaron con mi hijo, por si estaba desorientado y para nada lo estaba, sabia su nombre, dónde estaba....Se lo llevaron a toda velocidad a la UCI y a partir de ahí fueron 4 horas en las que ,venían, te decían, está mal, hay que esperar, después: tiene una infección generalizada en la sangre,una sepsis fulminante, es una meningitis del tipo B, no hay nada para ella, si sale tendrá demasiadas secuelas. Yo, a la vez, embarazada de 5 meses.No sabía ni dónde estaba, ni si estaba viendo una película bestial,cruel y despiadada, de como ese maldito bicho destroza a tu hijo, si aquello era real.....Lo único real,después de 6 años, es que mi hijo se fue en menos de las 4 horas que nos metieron en un cuarto para ver cómo nos decian que no había nada que hacer con mi hijo y que ese maldito bicho sigue galopando por el mundo y algo hay que hacer para que nunca más siga matando tantas criaturas,destrozando a madres y padres y todo ¿por qué?¿ha de ser una enfermedad "mediática"para que alguien se preocupe de esa, nuestra desgarradora estadística? Un abrazo a todos. Madre de Jorge desde Santander monjor11@hotmail.com "CADA DÍA TE QUIERO MÁS ,AMOR, MI VIDA, SI ES QUE SE PUEDE QUERER MÁS, SÍ A TI SIEMPRE"

PILAR23

-Soy Pilar, del grupo Renacer de Dos Hermanas,Sevilla. Mi hija de 23 años falleció en un fatal accidente de tráfico el día 9 del 12 del 2008. Doy las gracias a los compañeros de Renacer,pues sin ellos,esto hubiese sido un callejón sin salida. Tengo una prima en Argentina,Irene,que vino a España hace dos años y se quedó prendada de mi futura inge- niera.Actualmente,comparte este dolor conmigo a través del correo electrónico. El día 9 de diciembre,hizo un año de su muerte.Ella me mandó este poema tan lleno de amor. A mi sobrina ISI Madre Se te ha muerto tu hija Arrancada de tu seno Le sorprendió la muerte En fatal encerrona. Machaca y machaca Madre tu dolor Hasta que inundado Se te haga carne Masera tu enojo En caldos profundos Llenos de preguntas dolorosas Repleto de incertidumbre agoviante Madura dulcemente En tibios recuerdos El atroz echo definitivo Misterioso designio de Dios Cegador de toda esperanza ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Qué tristeza profunda El tamaño de tu dolor El tamaño de mi dolor El tamaño de nuestro dolor. Isi, Quisiera el tiempo De un manotazo volver atrás Correr el velo cegador Encontrar tu rostro límpido Mirar el cuenco lleno De tus ojos profundos Ángel de la guarda De nuestros sueños rotos ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Ausencia desolada Que es presencia anhelada Fragancia fresca y limpia De mañana campestre Que envuelve nuestros días ¡Qué tamaño tendrá tu dolor! Áureo rostro celestial Tu luz incandescente Ilumina al caminante Alma que es candil Encendido noche y día Dulce lazarillo no te has ido Te encuentro cada mañana Te siento en cada niña Te escucho en cada canto Tu alma es esencia Aliento de nuestro vivir Tu recuerdo es aliento vívido De tu presencia.

LeandroP

-Hola a todos/as. Mi nombre es Leandro y vivo en Zaragoza, España, desde marzo del 2002 cuando con mi ex-mujer decidimos priorizar cuestiones de seguridad y de futuro para nosotros y sobre todo para Ludmila, nuestra maravillosa hija que en ese momento tenía 2 años. El día viernes 13 de noviembre cumplió sus 10 añitos, rebozaba de felicidad como siempre, una belleza y alegría desbordantes. Nunca compartió las "crueldades" ó bromas pesadas a las que muchos niños nos tienen acostumbrados que se hacen entre sí. A contracorriente de los objetivos que nos impusimos en 2002, el jueves 19 de noviembre se nos fue casi pidiendo perdón por las molestias ó la angustia ocasionadas que hoy vivimos toda su familia por su ausencia. Tres "presuntas" negligencias médicas (dos por parte de su pediatra) no supieron diagnosticar la presencia en su cuerpo del virus de la Gripe A, ni la Neumonía masiva que se había desarrollado en sus pulmones y su agotamiento. El dolor es imposible de narrar, las lágrimas son interminables e insuficientes a la vez, Dios sigue sin atender su teléfono, es normal... el consuelo no existe. Quiero establecer contacto con ustedes porque quiero ayudarme a mi y a mi familia al menos a levantar cabeza y mirar y que haya algo. No como ahora que la inmensidad de la nada es lo que se proyecta delante de nosotros. Estoy a punto de ser padre otra vez, una nena que Ludmila adoraba sin medida (besaba la panza de mi mujer antes de a nosotros cuando llegaba a casa) y por un lado entiendo que la responsabilidad se multiplica. Por lo sucedido con Luli y porque hoy estoy más grande que cuando ella nació, sé cómo enfrentar determinadas cuestiones ó responsabilidades como padre. Pero con todo esto, lo que ha vuelto a mi es el miedo. Desde niño que no recordaba lo que se sentía al percibir el miedo. Soy un manojo de nervios, temo alimentar úlceras sangrantes que supe curar con los años, pero ante estas situaciones sé que debo canalizar mis angustias y dolores del alma por otro lado. Por eso acudo a ustedes. Sé que sólo el tiempo y los buenos vientos nos van a permitir convivir con estas sensaciones sin sentir que nos estamos muriendo. Sin esta daga que perfora el corazón y las costillas y se sale por el pecho. Y aunque sé que no voy a vengar físicamente la muerte de mi hija, sé que haré justicia en nuestro honor y fundamentalmente por la memoria de Ludmila, gracias a los varios esfuerzos que estamos haciendo: los distintos tipos de ayuda que ya estoy practicando (afectiva, legal y psciológica) me van a permitir criar sin presiones a Valeria, mi nueva hija; a fortalecer los lazos con mi actual mujer con quien tenemos planificado desde hace tiempo otro niño más; a luchar codo a codo con la madre de Ludmila por cada trozo de dignidad que supo enseñarnos a los dos ese ángel perdido; y con el objetivo final de poner en su lugar a las personas que hicieron tanto daño a esta gran familia y a todo su entorno (600 personas acudieron a la misa que nos regaló el colegio). Mi nombre es Leandro Piragini y desde hace quince días soy una persona distinta a la que sabía que era, triste, desdichado e infeliz.

EstherE

02/12/2009 | EstherE Hola buenas tardes. soy Esther ,de Bahia Blanca (Argentina),,soy mama de 6 hermosos hijos los cual me llenaron de amor todo el tiempo.A pesar de eso quisiera saber como seguir adelante,la vida me castigo bastante duro.Adrea Ediht partio a los 53 dias el 23/07/81 es mi primer hija,como pudimos salimos adelante,luego llegaron para iluminar nuestra tristeza.Nestor Gustavo,Matias Omar.Nicolas Alberto,Sergio Gabriel,Sebastian Andres. Todo marchaba muy bien con una familia numerosa llena de paz y rodeada de amor!!!! Pero todo fue asi, hasta el 8/10/2008 en un tragico accidente de mar,partieron Gustavo de 26,Matias de 24y Nicolas de 17. Hoy como puedo sigo......aunque cuesta horrores,pero por Sergio,Sebastian y mi esposo,trato de seguir cada dia!!! gracias por leer mi relato,estoy en busca urgente de ayuda les dejo mi correo y mis tel para aquellos papas q quieran compartir conmigo y tenderme una calida mano. un beso. Esther. estheresmoldi@hotmail.com tel 0291-4887087 0291-154418075

tere2185

en junio 8 del 2006 me duele muncho desir gue mi hijo m,,,,, este dolor es tan grande gue todavia no puedo entender como puedo seguir viviendo sin mi hijo no ay dia gue no piense en mi hijo ay noches gue no puedo dormir pensando en mi hijo no puedo creer gue mi hijo ya no este comigo guiero pensar gue es un sueno ygue al abrir mis ojos mirar ami hijo y abrasarlo y no soltarlo para gue no se valla nunca de mi lado

Estefanía

-Mal, estoy. Mal. La incomprensión me asalta. Mi deseo vuelve a adelantarse a mi conciencia y me descubro deseando despertar de esta pesadilla, deseando que entres por una puerta y tu voz diga: “Mami…” Recuerdo los últimos días, los días brutales del hospital, y las semanas anteriores, cuando ya llevabas el mal en tu seno y nadie lo sabía. He regresado en mi duelo a un punto de sorpresa, de incredulidad, de no resignación, de grito. Camino por la calle mientas me caen lágrimas. Escucho música y dejo que mi mente salte de una imagen a otra, entre ellas muchas tuyas, y el pavor me sobrecoge. Constantemente. Siento una gran compasión por nosotros, y una impotencia infinita cuando pienso en ti. He buscado. He buscado el alma, y he comprendido que si no hubiera una diferencia entre creer y saber no habría dos palabras diferentes. Creer, es decir, en mi caso, haber aceptado la duda, es una enormidad. Incluso si es una metáfora. Los niños creen y no creen y lo mismo pueden hacer los adultos, y lo hacen, y lo puedo hacer yo. Es una felicidad líquida como las lágrimas, concebir la posibilidad de que existas. Aunque no seas sino una parte de la gran alma de la vida. Porque entonces el universo es un lugar mucho más bello. Hacía tiempo que no hablaba contigo así. Me daba vergüenza. Me da vergüenza quejarme, me da vergüenza llorar. Como si considerara que había llegado el tiempo de luchar y de dejar de llorar. Pero mira. Me da lo mismo. Este es tu templo, y en él lloro. Te hablo a ti. A mi cielo. Y hablarte así me sana. Declararte mi amor, aunque no lo necesites, porque lo sabes. Declararte mi amor inmortal. Me han dicho que cuando enciendo tu vela, tu llamita, he de decir: “Vete hacia la luz”. Pero me resisto. No. Yo quiero que seas un fantasma, que permanezcas entre nosotros, que te mezcles con nuestros alientos. Que entres en nuestros sueños. No vayas hacia la luz. Quédate aquí. Bueno, vete si quieres. Por supuesto. Pero estaremos encantados de habitar una casa encantada. De tener un fantasma a nuestro lado durante todos los días del resto de nuestra vida. De entreverte en un parpadeo. De no poder mirarte de frente pero sentir tu presencia graciosa de vez en cuando. O podrías ir y volver, a tu antojo. Si has estado aquí cinco años por amor bien puedes venir de vez en cuando por amor. Quédate, Ari. No vayas hacia la luz. ¿Qué son unos años frente a la eternidad? Espera un poco. Acompáñanos. Déjanos oír tu voz de vez en cuando entremezclada con la de algún niño que pasa por la calle. Haznos sonreír. No vayas a hacia la luz. A menos que no te sientas bien aquí y quieras irte a descansar. Entonces vete. Pero para nosotros sería un placer tenerte por aquí. Fantasma mío. Fantasma alegre mío. ¿Por qué siempre dicen que los fantasmas son almas en pena que se quedan porque tienen asuntos que solventar? ¿Qué importancia pueden tener esos asuntos allí donde van? ¿Por qué no puede haber fantasmas amantes, amables, que se queden por gusto, por disfrutar de un hogar que sigue siendo suyo? Claro que sí, Ari, quédate a nuestro lado. Celebraremos Navidades, cumpleaños, nacimientos, aniversarios, y tú andarás por aquí. Eso sería fantástico. Duerme sobre mi pecho, Ari, mira cómo se eleva cuando respiro, incluso en la tranquilidad de mi sueño. Duerme aquí, donde tantas veces has dormido. Sí, así. www.derretidosdeodio.blogspot.com

estela1

-todabia me cuesta creer k perdi a mi hijo juan de una enfermedad llamada sindrome nefrotico. tenia tan solo 11 años. un niño, alegre,con un gran corazon, tenia tanto para dar,y un 10 de diciembre del 2005,dios me lo llevo. siento k uno no se recupera de este dolor k nos deja la partida de un hijo, creo k aprendemos a vivir con el dolor, y simplemente nos queda esperar a k dios algun dia nos lleve al encuentro de nuestro hijo.JUAN TE AMO.

lupilla

-Hola soy lupita de navojoa, perdi a mi esposo, y no lo podemos superar ni yo ni nuestros hijos ha sido muy pesado, nos haces mucha falta, el mi esposo estaba bien el dia 09 de noviembre amanecio convulcionando, el se habia dormido bien, le dieron atencion pero no pudo salir adelante estuvo asi 18 dias, hasta k el dia 25 de noviembre fallecio y yo no hallaba como decirles a mis hijos tomy y raul de la perdida de su papa, por k ellos convivian mas con el k conmigo.por k yo trabajaba y el los cuidaba a ese arreglo habiamos llegado yo y el para k los niños no se kedaran solos, el mas grande tiene 17 y el otro 12 y todavia estan sufriendo mucho por su papa y yo tambien por k lo keria mucho, y a veces me entra muy feo, por estar sufrimiento por el RECUERDA ROMAN SIEMPRE TE VAMOS A AMAR, y nos haces mucha falta demasiada a sido muy duro todo esto LUPITA, O LUPONA como me decia mi esposo se me hace imposible k vaya hacer un año k te perdi te extraño tanto mi vida

Syra

-Hola a todos.Un 19 de Marzo de 1988 murio mi hija Nelyna en un accidente de tráfico.La gente dice que el tiempo lo cura todo.pero no es así,el tiempo te enseña a vivir con ello.Lo recuerdo como si todo hubiese ocurrido ayer.Muchos besos a todos.....